Følg trd.by på Snapchat

Følg oss på snap:

Legg oss til ved å peke kameraet ditt på spøkelset vårt, og trykk på skjermen!

Brøling, rot og mer bruk av mobilen enn vektene. Ikke det vi vil ha i treningsstudioet.  Foto: FOTO: Shutterstock

13 typer vi HATER på treningssenteret

Trening
Vi har alle truffet dem. Om du ikke er en av dem da! trd.by-redaksjonen kårer de verste typene vi treffer når vi er på trening.
 

1. Stinkbomba: Folk som lukter. Ikke fersk svette, men fis, kroppslukt eller gamle og sure treningsklær som brukes på ørtende dagen. Fysj!


2. Rotsekken: Han som ikke tar vekter av stengene og henger de på plass, og generelt bare lar alt det han har brukt, ligge rundt omkring.


3. Kukerundt-tilfellet (engelsk: fuckaround-itis): Null struktur på økta si, lite målbevisste øvelser, feil utføring, bruk av mange apparater samtidig og rot med vekter er klare symptomer. Grrr….


4. Telefontullingen: Alle som bruker mer tid på å prate i telefonen, enn å trene. Høyt. Gjerne om at de er på trening. Idioter!


5. Stønneren: Det er ikke ulovlig å puste tungt når man presser opp ny rekord i benken, men høylytt stønning eller klynking når man løfter selv de minste vektene? Kom igjen....


6. «Treningsguruen»: En liksomekspert med spaghettiarmer som rettleder og korrigerer alle som er høflige nok til å si hei. Har noen sett en slik «guru» gjennomføre noe som likner på en skikkelig økt? Nei, tenkte det.


7. Guttegjengen: Gjerne tre-fire, som okkuperer benken i to timer, bråker og roper og tror de er så sinnsykt ripped at de gjerne hyppig løfter på skjorta for å sjekke den dvaske magen sin i speilet.


8. Pressøgler: De som sniker seg opp på siden av knebøystativet og presser seg på for å hente vekter, samtidig som man er på vei opp med fjerde repp på vei mot ny pers i knebøy. Stikk av, det kan faktisk ødelegge ganske mye om dere kommer borti mens vi trener!


10. Duppedingsfjompen: Han som forteller at han har 4% kroppsfett etter å ha «målt» det på den nye vekta til kr 399,- fra TV-Shop, eller som roter så mye med den nye pulsklokka at han glemmer å trene.


11. Okkupanten: Han som tror det er greit å okkupere 2 apparater samtidig som andre venter på tur. Og som ser uforstående på deg når du antyder at man kanskje kan kjøre økter innimellom.


12. Show-off: Han som flexer og strammer kontinuerlig og gjerne vræler "fuck me" med påfølgende hoftevrikking og ytterligere selvdigging. Eller hun som tar flere selfies enn sit-ups.


13. Småbarnsforeldre: Ikke alle selvsagt, men de som klarer å lure cola-drikkende, småspisende og sukker-rusa drittunger inn på treningssenteret. Ja, det er egentlig ikke lov, men på ubemmannede treningssentre så er det stadig vekk noen som tar med unger som gjerne løper i veien, klemmer fingrene eller får vekter over seg. Det er en grunn til at det ikke er lov med småunger i studioet, og det staves S-I-K-K-E-R-H-E-T!



(Kilder: Flere sykt bra trente folk som vi kjenner)